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0007082

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tom cat @ 2008-02-14 14:42

解读愤青的二十六个关键词

AMBITION 野心、雄心

雄心未达成就是野心,野心达成了便是雄心。但是,真正的愤青都怀有一颗雄心——虽然不曾实现过,但这并不妨碍他们用这个称呼。雄心的内容涵盖很广泛,从白宫陆沉到东京大屠杀等等都是他们所经常幻想的情节。雄心存在的意义在于,愤青们用这样充满浪漫英雄色彩的想象反复刺激自己的神经末梢与兴奋中枢,能带来难以言喻的美妙快感,那种快感既是生理上的也是心理上的。

BRAVE 无畏的

愤青的无畏精神通常表现为网上论坛和聊天室内的无畏言论(用智能全拼的时候,“无畏言论”偶尔会变成“无谓言论”,但我保证那是无心的),在那里他们喜欢用种种激情的ID与文字风格表达自己内心狂热的幻想、对国家敌人刻骨的深仇以及壮绝的复仇之心。反正网络的特性决定了任何人都可以安全地表演无所畏惧而不必付诸行动或被追究责任——关键词是安全——就好象很多游客无畏地对动物园笼子里的狼比出中指。

CONDITIONED REFLEX 条件反射

一种对特定词汇产生本能性神经反应的生理现象。“美国”、“日本”、“台湾”、“满清”等关键词都能够直接刺激到愤青的神经,并使之在极短的时间内暴跳如雷破口大骂,做出非常激烈的回应。值得注意的是,这种条件反射近似于本能,基本不需要经过大脑处理,所以反应速度非常之快。


DEBATE 论战
无论擅长与否,愤青无一例外都参加过或多或少的论战。胜负其实对他们并不重要,因为贵在搀和。伤痕是男子汉的勋章,而论战次数则是愤青们的勋章,也是他们存在的证明,哪怕是被打的灰头土脸的存在。这种好战的情绪是如此的强烈,以至于他们中间的一半人从来不停下来想想,另外一半人则从不想想停下来。
从实战角度来说,逻辑在愤青们的论战中并没多大意义,起决定性作用的是气势、在线时间以及辩论双方所拥有的贬义词数量。

ELEGANCE 优雅的

优雅是一个相对名词,每一个群体都有其自己认同的优雅语境。当小资从唇中滑出一连串法语的时候,愤青们则娴熟地运用国骂来表达自己的感动。这是一种发自内心的原始呼声,其温和的语调,与马克·吐温笔下的田纳西新闻界一样风雅。

FRANTIC 疯狂的
《非比寻常的大众幻想与群众性癫狂》,英国的查尔斯·麦凯著。书里列举了从十字军东征、女巫迫害到圣物崇拜等人类历史上诸般缺乏理的癫狂事迹。剑桥的现代历史教授诺曼·斯通如此评价此书:“这本书之所以重要,是因为它是一部人类……所做蠢事的备忘录……作者没有分析,只是描绘出群氓心理的怪癖和表现形式。本书的价值在于,他搜集并列举了人类易有的很多怪癖。”
目前这本书还没有出版关于当今时代的修订版。

Guevara 切·格瓦拉

切·格瓦拉是一位愤青,愤青们都这样认为。这一位“红色堂吉诃德”的革命信念、理想主义、传奇经历以及他的悲剧结局,都达到愤青美学的一个近乎完美的极致,是近乎神一般的存在。甚至那个响亮的爆破音“切”都被愤青们竞相模仿,用来表达对英雄的憧憬和对世俗的贬斥、愤恨和反叛。唯一被人有意无意忽略的是,切·格瓦拉也是一位实践家。


HYSTERIA 歇斯底里
接近意识流的一种文风流派,比较常用于论辩与评论场合。与意识流相同,歇斯底里不是靠逻辑,也不靠任何其他东西来组织语言,而是以完全随机的方式排列句子与惊叹号,歇斯底里的程度与恼羞成怒之间成正比。通常的表现形式是一连串缺乏有机逻辑但是气势磅礴的排比句。
比较典型的例文是已故王小波先生所举的一首文革歌曲:文化大革命就是好来就是好!就是好来就是好!就是好! 

INDIGNANT 愤时嫉世

愤青必须一直对周围事物保持批判态度,一定要时刻表达自己的愤怒,这是愤青的基本素质与生活习惯。从隔壁二大妈的儿子出国移民,到政府外交决策;从姜文的《鬼子来了》到何清涟的《现代化陷阱》,这些与他们所习惯的思维与价值观有所不同的东西都是年“青”人所要“愤”的目标,因为这样做显得自己很思想、很深度,很个性、而且很爱国。


JAPAN 日本
日本只是官方与民间部分人士的叫法。在愤青的世界里,有着另外一种颇具古风的习惯称呼,那就是“倭”。倭代表了极端的恶,是一切负面东西的集合。愤青们对倭的憎恶,就如同对中国的热爱一样狂热,一定坚定。他们常用的抗日手段有:在各BBS或者网络游戏中用F开头K结尾的英文词修饰JAPAN;在国内小饭馆或者租来的单元房里肆意谴责或嘲笑倭国;在小圈子范围内号召抵制日货等等。不常——也可以说几乎没有——使用过的抗日手段有:去靖国神社门口撒尿或刺杀在门口参拜的日本首相,因为那实在太危险了。

KAO 靠
语气助词。据考证,KAO源自于另外一个相似的动词,那个动词的声母是C,韵母与KAO相同。


LEFT 左派
左派也许不全是愤青,但大部分愤青都是左派,而且对自己的认知总有所偏差。同情左派的总自称自己左倾,左倾的自称自己老左,老左们自称自己是极左翼,至于极左翼们……我也不知道,因为《中流》已经被封了。

MISTAKE 错误
第一, 愤青永远认为自己是对的
第二, 如果愤青错了,他会回头去查阅第一条。


NO 不

自《中国可以说不》以来,“NO”就成为愤青们争夺话语权的一个象征。这个简短有力的词可以充分表达他们的决心、自信、反叛以及昂扬的斗志,从精神上产生俯视对手的快感,深深让自己沐浴在汉唐时代的意气风发之中。这种风格强烈的句子几乎成为愤青的标准文本,融为他们气质中最鲜明的部分。
偶尔也会有煞风景的时候,比如在愤青自豪地大声疾呼出“我们可以说NO”以后追问道:
“然后呢?

OBSTINATE 顽固的、固执的
愤青很难被说服,这是一种根深蒂固的自然本能。当他们接受了一种概念和思维方式以后,就会不假思索地排斥其他任何与之相左的东西,因为任何的改变都会让自己觉得跌份儿掉价。无论反论的观点多么鲜明,论据多么有力,论证多么严密,都休想让愤青在精神上有丝毫的动摇——不信的话你可以试着把文件COPY进那种一次性资料写入的只读光盘。

PATRITISM 爱国主义
愤青们永恒的主题。与其说这是一种主义,倒不如说是一种方便的道具。装备了“爱国主义”的人都会自动成为“大义”旗下的义士,然后推导出一个简单的逻辑公式来:
我是爱国者
所以我做的事情都是爱国的,是正确的
谁敢反对,谁TMD就是汉奸,是洋奴。
白莲教的义士们在《黄飞鸿之男儿当自强》中对此有精彩的演绎。


QING DYNASTY 清朝

对日本的厌恶只能说明你是愤青,对清朝的厌恶则说明你可能是个有文化的愤青,不过也只是相对于其他刚刚成为愤青的孩子们。对于清朝的攻击,愤青们多是出于一种自发的朴素民族主义优生学观点--——德国社会主义工人党曾经用过类似理论————他们认为满清玷污了大汉民族万世一系的纯粹血统。非我族类,其心必异,打击满族异教徒对愤青来说是充满圣洁宗教精神的十字军运动。相对的,《中国民族史》是他们所不愿提及的一本书,尽管他们可能读过。


RHAPSODY 狂热的语言,狂想的文字
参看AMBITION(雄心)ZEALOTRY (极度狂热)与HYSTERIA(歇斯底里)三个条目。

SO WHAT 那又如何
一种论战时常用的万用型武器,其威力之大可以将任何攻击——无论是讲理的还是不讲理的——轻松接下。当愤青斜着眼睛撇着嘴淡然说出这句话的时候,就注定了对手的失败。无招胜有招,SO WHAT本就无理可讲,便自然不会被道理所破,足可立于论战的不败之地。即使在大败的局面之下,这一招至少也可以保证“体面撤退”。



TAIWAN INDEPENDENCE 台独
“台湾自古就是中国的领土,是中国不可分割的一部分,任何谋求台湾独立的企图都将被历史的车轮碾的粉碎。”这是外交部所使用的外交语言,所以彬彬有礼。愤青虽然认同这个事实,但是这样平淡的句子不足以表达他们蓬勃的情绪。因此当愤青们谈到台湾独立问题的时候,更多时候倾向于使用“极端不绅士”的语言风格,就好象台湾并非是中国血浓于水的国土而是一个即将被征服的下等殖民地。


ULTRA PRIDE 极度自豪

中国乃是天朝上国,中华民族是世界上最优秀的民族。连“之一”都不愿意加上去的愤青们对自己和自己的国家有着极端的自豪与骄傲,一般而言这是出于对于“1840情结”那段屈辱历史的逆反心理。这种心理是如此的敏感,以至于连对自己民族国家的正常检讨与反省,都会被立刻视为“有辱国体”的汉奸卖国贼而遭到唾弃。这从逻辑上说,是必然的反应:中国之为国、华夏之为族,从来不曾错过,哪里会有需要反省检讨之处。


VIOLENCE 暴力
在解决问题的诸多手段中,这是最受愤青们欢迎的一种,因为它简单、直接、不需要太多思考。


WIN OF SPIRIT 精神胜利
精神胜利是一种古典式的自我安慰,方法是回顾“犯强汉者虽远必诛”的汉唐盛世,遥想汉军北灭匈奴,封狼居胥、唐讨伐突厥万国咸服共尊天可汗的丰功伟绩。这样一来,从历史的角度,便对现代诸国产生理直气壮的优越感。 “你们算什么,老子先前也阔过”。当愤青们越委屈的时候,这种精神胜利的效果越强烈。



XENOPHOBIA 仇视外国人,畏惧外国人。

这里的外国,一般指的是美利坚合众国。愤青对于美国,基本上是一种无可奈何的愤怒。他们对美国的横行霸道极为不满,但却不得不承认美国的强大。通常愤青们会在家里掰着手指头数美军的航空母舰,并咒骂一切关于911或哥伦比亚号的哀悼与纪念,偶尔也会有人前往麦当劳或者肯德鸡义正词严地劝阻顾客不要购买美帝国主义的食品,这已经是个人行为的极限。至今为止,仇视美国、不畏惧美国,并且真正敢于还手的只有一个人,那还是个不知所踪的阿拉伯大胡子。

YY 
某一词组的汉语拼音简写。这是一个心理学上的名词,指人类利用想象与意念给予自己刺激,并从中获得快感;这是一种精神的象征,在YY的世界里可以尽情宣泄自己的情感,因为自己无所不能;这也是一种行为艺术,比如穿着军装拿着红蓝铅笔站在世界地图前念念有词的兄弟,或者在网上论坛筹划东京大屠杀血洗台湾岛的热血义士。

ZEALOTRY 狂热
不用兵,只用团,要杀鬼子不费难。
拆铁道,拔电杆,海中去翻大轮船。
法兰西心胆寒,英俄德美哭连连。
一班鬼子都杀尽,一统太平年



 
tom cat @ 2008-02-14 14:40

伟大的民主运动先驱者——撒旦


撒旦,一个自古以来世界上最大的魔头;一个唯一敢于与万能仁慈的上帝敌对的魔鬼;一个象征着世间一切罪恶的名词,是一切恶、丑、厌、苦的根源。这个名字自犹太族人起源时起,就为无数的善良的基督徒和道德家们所咒骂,为无数欣赏黑暗的邪恶之人所崇拜,甚至到了今天,还被无数的漫画家和名导演所描绘暴炒,以美形恶役或者太空异形的样子出现在漫画书或银幕上面。

无论人们对其是如何评价,但是有一点却已经深深地植入我们的潜意识里:撒旦是恶魔,是邪恶的象征,这是无庸置疑的!

当然,我不会去探讨是否撒旦是否邪恶,这是没有意义的。任何神话都存在所谓“邪”神,这不过是人们对于抽象的负面情感的拟人化具象罢了,它在不同的民族神话中有着不同的称号,撒旦不过是它在基督教世界的名字而已。

这里我只是想用现代的价值观和道德取向去评判一下撒旦的诸多事迹,看看经由现代文明与古代观念的落差,能够推导出什么样的有趣结论。

撒旦的英文名字是SATAN,又叫DEVIL(魔鬼),是基督教中的地狱之王,也是最大的反派头头。自创世起一直到最终审判始终与代表善和美、喜与乐的上帝处于不停息的斗争之中,这种斗争的结果,形成了世界的现状。(矛盾是发展的源泉,想不到基督教跟马克思暗合啊)

SATAN本是希伯来文,意思是“敌人”、“对手”“抵挡”。在《列王记上》第十一章第十四节“”耶和华使以东人哈达兴起,作所罗门的敌人,”这里的敌人原问就是SATAN。《诗篇》第一百零九篇:愿你派个恶人辖制他,派个对头站在他右边。”这里的对头原文也是SATAN。撒旦意义的变化开始于希腊化时期,在犹太文学作品中逐渐凝聚成了具体的形象,就是那位头上长角,脚下羊蹄的恶魔大叔。
究竟这位胆大包天的恶魔是从哪里来的呢,我们根据基督教的若干文献和神话来调查一番。

根据奥古斯丁在《上帝之城》里的说法,上帝在创造天地之前就已经创造了自己的使者————后世称之为天使的生物。当上帝六日工程的第一天,上帝说:要有光,就有了光。上帝看光是好的,就把光暗分开了…………奥古斯丁认为“光暗分开”也暗示着天使们也分成了善、恶两个团体。善良的自不必说,那恶天使又有个如今被用滥了的名字“堕天使”,而他们的首脑,便是撒旦。

旧约·以塞亚书》中有一段透漏了撒旦的出身以及他究竟如何堕落的原因:“明亮之星,早晨之子啊,你何竟从天坠落?你这攻败列国的,何竟被砍倒在地上?你心里曾说,我要升到天上,我要高举我的宝座在上帝众星之上;我要坐在聚会的山上,在北方的极处;要升到高云之上;我要与至上者同等。然后你必将坠落阴间,到坑的极深之处。”

看起来好象是说一个家伙原来日子过的不错,后来因为贪心不足,觊觎高位,结果反被打入地狱的事情。在原文里,明亮之星的拼写是LUCIFER,路西法,正是撒旦的别名。由此可见,撒旦原来不仅是天使,而且是一位出类拔萃的天使,是属于天使中的精英。

由此可见,撒旦本来在天国中与米迦勒、加百列是同僚,若以第二届基督教君士坦丁堡会议确定的天使等级来分的话,起码是权天使以上的天国高层官员。
17世纪的英国作家约翰·弥尔顿在《失乐园》这部书里非常详细地描述了究竟这位权倾一时的天使是如何走上堕落之路的。

话说撒旦还没有背叛的时候,这个天使和其他人一样,终日向上帝礼赞,在天堂无所事事。终于有一天,撒旦厌烦了,他不愿意在这样活下去,他认为由此保持的高贵地位不过是一种光荣的奴隶而已,纵使在天国中享受永恒的生命和显赫安逸的生活,那也是一种无聊的永恒。于是其内心,萌动起一个念头:“要高举我的宝座在上帝众星之上”、“ 要与至上者同等”

终于有一天,撒旦的叛乱心态被一件意外的事情所激发了。在“天上大年“(据说诸天每三万六千年有一次大循环,回到原点的那一年叫天上大年)的一天里,上帝命令所有的天使来他的住处,当天使们簇拥在上帝周围排成广大无比的圆圈时,他们发现上帝怀里抱着个孩子。上帝开手说了

“今天,我宣布我的独生子诞生,并在这圣山上受膏就位。他就是你们现在所见的,在我右边的。我指定他做你们的首领;我亲自宣誓,天上所有的生灵都要向他屈膝,承认他的主宰。在他伟大的摄政下,团结成单一的灵体,永乐无穷。背叛他,就是背叛我。一旦破坏统一,就要从神的天国抛掷出去,落到天外的黑暗深渊,永远不得救赎!”

天使们听了圣父的话,开始欢呼雀跃,彻夜轮班咏唱,在上帝周围唱着和谐的颂诗。

但是撒旦却感到无法忍受了,永远卑躬屈膝地侍奉上帝已经够难看的了,现在居然连他的影子都要尊敬,要奉献双倍的殷勤和奉承,这叫人如何忍受!于是他偷偷召集众军,发表了发动叛乱的演说,并得到了无数天使军团的拥护。

据说跟随撒旦叛乱的天使共计占天上天使的三分之一,而且其中有几个级别还相当高,最著名的一个就是仅次于撒旦级别的大天使,后来被称做鬼王别西卜。
上帝一边对此早已洞若观火,耶和华本人难得地认真起来,对圣子说:”…………以免在突然袭击中,丧失我们这个高地,圣所和圣山。”连上帝本人都如此谨慎害怕,足见这次叛乱规模之大。

帝党首先派出了“天军的大王”米迦勒和“勇武仅居其次”的加百列去迎击敌人。

第一天双方进行了殊死的搏斗,根据弥尔顿的记载,称(原文太长了,这里只做简短综述)“在天国北方地极的远方,两军摆下阵势。撒旦身裹金刚石和黄金的盔甲,在天使中象高塔般耸立,威风凛凛;米枷勒下令吹起天使的喇叭,响彻广漠无垠的天宇。暴风雨般的战争开始了,刀砍枪击,火箭横飞,烟焰齐发。黄铜战车疯狂地滚动,两军都笼罩在火的苍穹之下,全天都轰响了,整个天宇布满战火。许多天使都受了重创,连撒旦自己也被米枷勒砍伤,第一次尝到疼痛的滋味。不过,无论怎样地厮杀,天使是不死的。因为天上的精灵躯体皆用特殊材料制成,属于灵的体质,不会受伤,不会灭绝。

尽管没有死亡,撒旦军仍然被打败了。他们初次受到惊吓,初次受到痛苦。这些在安逸和欢乐中成长起来的叛逆之子们终于精神崩溃,秩序大乱,开始惊慌地逃走。而上帝的天使却因为天真纯洁,未曾犯罪,所以在战斗中可以经久不倦,士气高昂,保持着整齐的方阵,无隙可乘地向前推进。”

但是当夜降临的时候,双方都退到营地里休息。撒旦召开了军事会议,撒旦认为这次战斗失利是因为武器装备落后,于是应该发明更为强力的武器才行。他向其他叛乱天使展示了一种武器,这武器长圆中空,实际上就是后世的大炮,炮身由黑暗粗糙的物质用灵气和火加以锻炼,又提炼出天上土地中的硫磺和硝石,加以调和烘培,制成黑色颗粒的炮弹。

第二天,当再次对战时,叛军用大炮轰击,打得天使军成千上万地倒下去。“小天使滚在大天使身上,身穿盔甲的倒下的更快,没武器的精灵可以更快地退缩闪避。”

没辙的天使们大败而归,结果愤怒的米枷勒凭借上帝赐予的无穷力量,将天国的山举了起来,向魔鬼们掷去。很快魔鬼们也学会了这一招,双方就这样互相投掷,形成非常壮观可怕的景象。“若不是天父干预,整个天界早已毁灭,成了一片废墟。”

第三天,圣子乘着“父神的战车”来到前线。关于这辆战车,《旧约·以西结书》曾用整章来描述赞美它。简单来说就是:“那车闪着浓烈的火焰,车轮里套着车轮,具有灵性,不必牵引就能自动奔驰,四个基路伯守护着这辆车,每只基路伯都有不同的形象,翅膀上有星星的眼睛,车轮上嵌着绿玉宝石,飞闪着闪电。车头有穹苍的形象,以水晶做成,雕刻着青玉的宝座,镶着琥珀,并围绕着雨后的彩虹。(整个一个豪华版的德国虎式坦克)

圣子就驾着这辆车,在万千天使簇拥下奔赴战场。天使们看到圣子都欢呼起来,圣子轻轻发出命令,已被破坏的大山就恢复了原状。那些敌人虽然非常害怕,但对圣子的光荣和高位更加妒恨,反而纠集兵力,准备最后决战。宁可玉石俱焚,也不做专工侍奉和歌咏的奴才。

圣子右手握着一万个雷霆,威力极大,把它向前扔去,还没到达敌阵,敌人就如同患了瘟疫,全部丧失了战斗力。圣子的力量还没用到一半,那雷霆就停止了,因为他无意毁灭,只要把叛军赶出天庭。于是撒旦军被雷霆吓坏,望秋先零,瘫倒在地,体力枯萎,元气丧尽。他们被天军叫起,在恐吓和怒叱中向战栗的羔羊一样聚在一起,被驱赶到天的尽头。

在天国水晶墙壁边上,张开一个广阔的裂口,里面是深邃无底的幽暗深渊。叛军见此非常害怕,无奈天军在后追赶,只好一个接一个地掉落下去,在坠落时只觉得空旷、幽暗、荒芜、身体越来越快,但似乎永远倒不了地底,完全是惊慌恐怖混乱的情况。

当撒旦,众魔头和叛军门全部掉下去以后,裂口就合上了,一丝痕迹也没有留下。在天上,天使们又开始高唱凯歌,歌颂和赞美那胜利者弥塞亚。就这样,天界的斗争就这样以上帝的绝对胜利而告终。

以上就是那场创世之前的大战争,也就是奥古斯丁所言的,天使分化的创世第一天,光明与黑暗分开的战争。

我之所以声称撒旦是民主运动的先驱者,就是因为这场战争的缘故。

首先最起码的一点,撒旦不甘心做一个生活优裕的奴隶,即使要舍弃这种尊贵的身份和地位,也要为了自由——起码是自己的自由而以大无畏的精神跟太过强大的敌人进行没什么胜算的斗争。这一点无庸置疑。在《失乐园》和《圣经》中也曾多次提到过。这种行为,活脱脱就是斯巴达克斯和陈胜吴广的翻版。而且撒旦还要比他们更伟大一些,因为斯巴达克斯是奴隶角斗士,陈胜吴广是底层农民,他们“失去的只是锁链,得到的却是整个世界”。而撒旦反叛之前却是位列米迦勒、加百列之后的天使军第三号人物,可谓位高权重,他的叛变机会成本要远远超过斯巴达克斯和陈胜吴广他们, 所需要的勇气也就格外地大,这是身为一个先驱者所必须具备的。撒旦宁愿被逐下地狱,也不愿意再留在天国为奴,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛“用来诠释他再合适不过了。

只要看看究竟天使们对于上帝的态度就可以知道撒旦叛变的原因了。根据基督教规,天使对上帝的态度是:“无限的崇拜、谦卑的屈服、不断的爱慕、绝对的和乐意的顺服、坚决的效忠、始终不变的服从、深沉的敬重、无穷的感激、诚心的祈祷、不住地赞美、恒久的尊崇、虔诚的颂扬、神圣地欢呼和热烈的狂喜。”这种令人做呕的调调和“吾皇万岁万岁万万岁”“恭祝教主仙福永享,寿与天齐”之类没什么区别,都是任何一个现代人都绝对忍受不了,也只有绝对专制的王朝方才能有这种产物。而反抗专制,不正是所有民主主义先驱者共同的特征吗?
也许会有人争辩说:撒旦哪里象是个民主运动家,他也不过是单纯的嫉妒上帝,单纯是个觊觎宝座的野心家而已,如果他胜利了,也只是另一个上帝罢了。这场战争充其量是场专制王朝的更替之战,决定由天国里的谁来压迫天使的简单选择而已。

从表面看的确如此,但是只要仔细地查找一下基督教的文献,就可以清楚事情远没有那么简单。

为基督教所公认的,导致撒旦堕落和人类偷吃禁果的原因是滥用自由意志,反映在撒旦个人身上,他主张个人有权利按照自己的意志追求自己的目标,并提出了类似“社会契约论”的社会政治观点。《失乐园》第五卷记载撒旦在煽动叛乱时对诸天使发表演说说道:

“如果我没错认你们,你们必也自知都是天上的子民,本来不从属于谁,即使不完全自由,却都自由,平等地自由;因为地位和等级,跟自由不相矛盾,可以和谐地共存。那么,论理性和正义,谁能对平等的同辈冒称帝王而君临?论权利和光荣,虽有所不同,但论自由,却都是平等的,我们本没有法律,也不犯罪,怎能拿法律和命令压在我们头上。”

在第二卷的开头,撒旦也曾说过:

“我现在作你们的领袖,首先是因为这是正当的权利,并且合乎天理;其次是由于自由选举,再加上我我在计谋策划和战斗中所立下的功绩,至少是把损失恢复到这个地步,大家一直同意,没有异议,也没忌妒,让我当上这个领袖。”

从以上两段话我们可以看出来,撒旦的政治理念是“本来不从属于谁,即使不完全自由,却都自由,平等地自由”,而这句话的内涵恰恰是民主的精髓。美国《独立宣言》开头就言道:“我们认为这些真理是不言而喻的,人人生而平等。”这个跟撒旦的理论惊人地不谋而合。更重要的是,撒旦不是蒋介石也不是希特勒,并不打着民主的幌子行专制之实,他非常明确地说“由于自由选举…………让我当上这个领袖”,足见他当上反抗专制的首领是出于大部分人的意愿。撒旦更进一步宣称:在天国中也应实行自由选举,而上帝擅自指定法律,未经选举即成为统治者,这就是“冒称帝王”。这哪里是邪恶的撒旦啊,分明是一个欧洲革命时活跃的民主政治活动家!

人类——注意,我说的是人类——最早提出民主论的是中世纪时期的奥康的威廉。他认为“权利必须委托给大家同意的人”“如果当权者触犯了共同的福利,人民就有权用刀剑反对他,将权利收回”。由此可见,这比撒旦提出的自由平等论晚了不知道有多少年,何况撒旦并没有仅仅提出理论,而是身体力行,去发动一场革命。更重要的是,撒旦完全将自由平等的理想置于自己的安危之上,“不自由,毋宁死”是这场叛乱的特点,坚忍不拔的精神正是一个先驱者所最应该具备的素质。所以称撒旦为争取自由的先驱者,是不折不扣的。

假如把那场战争的地点和人名换一下,几乎可以套用到任何一场民主主义革命中来。一个要求臣民绝对服从的专制政府,一个具有领袖魅力,野心勃勃而又充满民主精神的反抗者,一场敌众我寡的战斗,然后一个悲壮的失败结局。

据说后来撒旦变成古蛇去诱惑人类使之犯下原罪,也不过是想让人类脱离所谓“伊甸园“的”幸福生活“,去地下过自由的日子,真是用心良苦啊。

在中世纪的封建时代,君王乃是绝对的统治者,这是天经地义的事。所以当他们知道同样专制的天国,居然出了这么个自由的叛徒,自然会联想到自己的地盘会不会也出现那些叛逆者的信徒。滥用自由意志的撒旦当然不受他们的欢迎,被污蔑为魔鬼而受到咒骂也就是很正常的事了,就象罗伯斯庇尔被法国皇室称为“自大的狂狺者”,黄兴被清廷称为“媚洋妖孽”一样。

基督教的记载都毫不隐讳地将撒旦宣称的自由言行记录下来,那时候当然是为了警告善男信女们,却却为生活在民主时代的我们提供了绝好的材料来发现一个崭新的撒旦。

伟大的民主运动先驱者撒旦万岁!



 
tom cat @ 2008-02-14 14:39


——“想和百万富翁结婚真是太容易了,我的下个目标是亿万富翁。”

本文根据一位成功者口述,综合她和其余成功者的案例,具有非常高的实践意义。

首先要漂亮。如今整容术那么发达,想变得美丽不是非常困难。
其次要有身材。只要能克制自己,有很多成功案例可以证明减肥不难。如果不够丰满,整容医生也可以帮助你拥有完美体型。
既然是在北美,那英语也是一个很重要的环节。然而,如果目标是在北美地区的本国人,比如说中国女性找中国富翁,那么语言不是障碍。
以上三条是硬件指标,达不到,以下经验仅作为参考,不具有百分百的成功率。

本文引用的成功者案例来自两位女性。作者很有幸地认识了其中的一位,并且和她进行了多次对话。

这位女性拥有非常美丽的容貌,起伏有致的身材和一头闪亮的金色长发。虽然她的英语带有很强的异国口音,但相当流利。她曾经是位非常成功的事业女性。(作者将在下一文中披露快速成为成功事业女性的秘诀。)

B觉得本国的工作报酬低,报酬高的工作又太危险,于是依靠着工作积累下的资金,她进入了一家商学院,拿着学生签证来到了美国。她最初的想法是,依靠她本人的资历和这家商学院的学历,她将在美国找到一份报酬不菲的工作,从此扎根下来。她的愿望是良好的,然而美国政府有美国政府的想法。虽然号称是移民国家,移民美国基本上非常困难。而没有身份,像她这样的外国学生想找一份工作虽然不是不可能,但成功率非常低。于是,她决定靠结婚拿到绿卡,以此扫平找工作路上的障碍。而既然要结婚,当然要嫁有钱人。

她面临的第一个问题是,哪里才能遇见有钱人呢?

这个问题非常好解决。现在的因特网上有各种各样的约会服务。B作为女性,又是美女,根本不需要花钱,只需要在这些网站上注册,贴上几张性感照片,求见者的信立刻就滚滚而来。她也有的放矢地发出过几次求爱信,主要是针对年收入超过二十五万美金的人士。由这个渠道,她认识了几位基金的管理者,公司的总裁,医生,还有律师。B的一位完全不懂英语的朋友就是通过网络认识了现在的牙医丈夫,来到了美国。

除了因特网,她还制造了很多次的偶遇。通过朋友介绍,她认识了法拉利,奔驰和BMW的车标。当她有空时,她便在大的购物场周围练习骑自行车,专门在名车前摔倒,然后等车主下来帮助她。通过这个渠道,她认识了她现在的丈夫,一位百万富翁。

当然还有别的渠道。她曾经得到一个消息,一位单身的亿万富翁每星期五晚上在他自己的豪宅举行晚会,她有朋友可以提供她机会进去。可惜的是,她得到消息的时候已经结婚了。因为担心丈夫会吃醋而离婚,导致她失去绿卡,所以她没有去。

好吧,现在各位都知道如何认识有钱人了。接下来便是如何使他们求婚了。而且,当你认识那么多男人的时候,你的时间就不够用了。因此,不仅要使他们求婚,还要尽快地使他们表态,那样他们就成了你的囊中物,你可以暂时把他们凉下,把时间用到别的男人身上。

B在美国有一位从小一起长大的朋友。以下称她为A。A是一位富有传奇色彩的人物。她今年33岁,目前的丈夫是亿万富翁。这是她的第九次婚姻。之前的婚姻每次大约维持在一年多几个月。(法律规定,结婚一年后,妻子有资格分丈夫的财产。)曾经有过一个孩子,现在随孩子的亲生父亲一起生活在欧洲。

当知道B的想法后,A把她自己的秘诀传授给了B。

其实,所谓的秘诀非常简单,却攻无不克。

关键在于一句话,与众不同。

北美的女性大多自强自立,具有独立精神,不依附男性,不崇拜男性。想要与众不同,便要反过来为之。成功男士们并不希望娶一个同样成功的妻子,毕竟,他们不需要一位共同奋斗的同志,只需要一个懂得欣赏他财富的佳人。

“我是个很传统的女性。我一直很想要有个家。家庭对我来说比什么都重要。我喜欢做饭,喜欢小孩。你问我为什么没和别的男人约会?哦,那是因为,我很传统,我很腼腆,我很保守,所以我很少和男人出去。但你是与众不同的,你是上帝赐给我的。你是那么特别……”

不要小看上面这一段话,如果你能把它用英语背熟,并能在十分钟之内找到机会非常流利地说完,那么恭喜你,你已经掌握了这一秘诀。

B曾经在三个月里约会了上百位成功男士,把这段话重复了至少上百遍,由此成功地在第一次约会中被求婚近十次。她的成功秘诀就是上面这段话,哦,当然还有性感的装束,及腰的长发,永不间断的微笑。

好了,目前你已经知道了这些窍门,剩下的就是尝试了。但在尝试中,请注意一些细节问题。

首先,因为你同时约会很多个成功男士,因此很可能他们彼此认识,所以,交往中,请采用不同的身份,以避免被揭穿同时约会几人的事实。B被揭穿过一次,因为那三位男士是一个有钱人俱乐部的成员。然而她一直不知道为什么这三人能搞明白他们约会的是一个人,因为她和他们交往时诉说的是三个截然不同的故事。

其次,如果你把照片贴到网上,有可能会引来不希望或不必要的注意。B的教授就曾经发给她过追求信。她的同学也看到了她的广告。其中有些人试图追求她,但她并不期望招来未成功人士的目光。

最后,以上的秘诀可能有副效果。一旦开始使用,就是把对方当作了试验对象,不再可能真心对待对方。而因为这些话说得太多,所以会有疲劳感,不想再和对方说话。也因为这种秘诀的有效性,使用者往往会上瘾,从此以后不能停止使用。当然,如果你只是想找人结婚的话,这些副作用都不是问题。

如果能成功地掌握秘诀,同时注意好细节问题,那么,成功指日可待。作者我先在此预祝你成功!




 
tom cat @ 2008-02-14 14:38


今天天气晴朗,风和日丽。早上起床以后,觉得格外神清气爽,在卫生间洗脸的时候发现镜子里的我背后隐有佛光,今天一定会有奇妙的事情发生。

事情的起因是房东的电脑。我家房东老太太六十多岁,上星期忽然心血来潮,决定要学习电脑这种“新生事物”;刚巧报纸上有人卖二手电脑,是旧机型,系统还是98,价钱便宜无比。于是房东立刻就抱回家里,并让我帮她调试。这个卖电脑的人心肠甚好,硬盘里的东西只是删光了他的个人文件,操作系统却还保留没动(新西兰这里卖二手电脑一般要先将里面软件全删光),省了我不少麻烦。前几天装妥了备要的一些软件,今天给她接好电话线设好帐号,能上网就万事OK。

顺利地接线,顺利地拨号,顺利的上网。我随便输入了GOOGLE的地址,测试一下网络是否接通,也很顺利地打开了页面。这时候,奇妙的事情出现了:我随手用鼠标点击了一下GOOGLE的搜索栏,很自然的,GOOGLE的下拉框自动显示出了以往所有搜索关键词的记录。

是的,以往所有的。这个卖电脑的人并没有将记录消除掉,一直保留到了现在。他曾经在GOOGLE上搜索的全部词汇,一览无余。GOOGLE是搜寻信息的引擎,那么那些搜索关键词无疑可以暴露出使用者的兴趣与品位,甚至家庭出身与生活背景——而且是完全真实的。于是我决定把这些关键词记录下来,做个抽样分析,看看这位与我人生完全没有交集的神秘人物是个怎样的人。这并不是偷窥,这只是单纯的好奇心使然,是人类成长与发展的稳固基石与动力所在。我想到这里,不禁拈鼠标微笑。

为了方便行文,姑且将这位不曾谋面的先生或小姐称之为X。

关键词一共有二十多个,其中有这样几组词汇首先进入我的视野。

“Adult cartoon”, “sexy woman”, “erotic art”, “original sin Sharon” 和 “porn”

毫无疑问,这些词的中心就是“性”。这是可以得到理解的人之常情,GOOGLE是搜索人类欲望的工具,而人类欲望最旺盛的部位,莫过于“性”。不过从这些词中,还可以挖掘出其他一些信息。“sexy woman” 很显然证明X是一位男士的可能性相当大——当然我们不排除可能X是一位想变的更加性感的女士;而我另外注意到的是,所有和“性”有关的关键词都很文雅,至少不粗俗,比如“erotic art”一词,就相当具有品位;而“original sin” 一词,因为与 “Sharon”放在一起搜索,很明显是意味着这是指莎朗斯通的电影《原罪》而非宗教意义上的。“erotic art”和 “original sin”都含有色情成分,都又都比较委婉含蓄的说法,而其他“性”相关的关键词中也没有包含太过露骨的词汇(比如FXXK,PXXXS等),从这些用词用显示出了X良好的艺术修养与个人素质。另一方面,也说明X对色情资源的渴望并不是很强烈,而更多是抱持着一种欣赏的态度。或许X搜索这些关键词是为了研究而非满足自己的欲望。

而“Adult Cartoon”则告诉我们,X在这方面相当有经验。成人动画这种东西,是日本发扬光大的,西方世界很少制作这类成人节目,也并非是色情业的主流。一个普通或者初级的西方色情欣赏者很少会涉猎到这一方面,他们也不会关心。事实上成人动画在西方的流行范围并不是很大,观众多是以日本动漫OTAKU为核心的圈子、专门从事这方面研究的业内人士以及对成人动画抱有很大兴趣的观众所组成。总之,X并非一个色情搜索方面的新手。

而对成人卡通的嗜好,也表明了X内向的性格,说明他对性充满幻想,偏好完美主义,而且没有长期固定的性伴侣。这也跟他不善交际的性格有关(这一点下文会有证明)

除去“性”以外,第二大类关键词的中心是食物:“steak &cheese”, “mince meat”, “chalk & cheese”, “hot dog” 以及 “have a beer”

从这些词里,可以看出X习惯于西餐,而且不是素食主义者,肉类和Cheese很可能是X比较喜欢的食品。从饮食结构来看,偏向于高脂肪高热量,X可能体形会偏胖,并且已经有了啤酒肚。有一点比较奇怪的是,如果X是打算寻找这些食物的烹饪方法的话,那么起码要加上 “cook” 或者 “receipe” 才能增大搜索效率,单纯的输入steak或者mince meat并没什么特别的意义。

这就有两种解释,一种是:X本人并不经常上网,所以对于GOOGLE的搜索法则并不熟悉,搜索关键词中数只有二十几个,也证明他对GOOGLE的使用次数并不频繁;另外一种解释是:他在GOOGLE输入这几个词的时候,并不带有明确的目的性,只是做为一种单纯的消遣。换句话说,他只是抱着好玩的态度来搜索这些词,与其说是追求搜索结果,倒不如说是享受过程。X的心态,不是“希望出现我想要的结果”,而是“究竟搜出来的是什么东西”,准确地说,也属于一种猎奇心理。比如 “have a beer” 的用法,就是很典型的口语化,如果打算认真调查啤酒产地、品牌、专业评论或者其他相关资讯,是不可能使用如此非正式又极空泛的关键词。

也就是说X是在“玩”而不是在“调查”。这折射出X在生活中经常会出现无聊空虚的精神状态,缺乏充分的娱乐活动,因此X会在GOOGLE上随意搜索自己感兴趣的词组以打发时间。

第三类关键词,是 “Europe travel agent”, “Thai flyway” , “around world”

很明显,这三个关键词围绕的主题是“旅游”。虽然关键词只涉及到欧洲和泰国,但也不排除他对于其他地区的兴趣。不过这种兴趣未必能够说明他本人是一位旅游爱好者,因为这几个关键词都与旅游周边相关,却没有涉及到当地风貌、景点等信息,很难想象一个人计划去欧洲旅游,却丝毫不关心欧洲的风土资料。

一个可能的解释是,X更加习惯于在网下搜寻资料,网络对于X来说只是一个聊胜于无的辅助性工具。这也证明了上面的猜想:X更多的时候是用GOOGLE来消遣,而不是做认真搜寻。

第四类关键词,是 “Matrix”, “water sports”, “free games”, “The rock FM” “the 10th kingdom”

这五个词,基本上可以用流行文化来概括。X的兴趣还算广泛,从黑客帝国到摇滚乐都有涉猎;但是这种兴趣是相当有限的,几个关键词都相当的宽泛,缺乏明确的方向性,显示出X对这些流行元素的了解程度并不深,仅仅是知道有这样的东西存在而已。比如Matrix一词,如果不加NEO、DVD或者ZION,很难界定其范围;X很可能只是从铺天盖地的宣传中听过了MATRIX这个词,但却没有比较详细的认识。其他大部分词也是一样,“water sports”, “free games”, “The rock FM” 都是涵盖范围很广的概括性词汇,没有具体所指。

这种对流行元素的钝感一方面证明X的内向性格,一方面也暗示X的年纪可能在三十到四十岁之间——一个对流行文化略知一二却缺乏热情去追捧的年纪段。

在这一类词中,唯一具有清晰指定的词就是the 10th kingdom。 《第十王国》是一部由Artisan公司出品的幻想系列剧,讲述一个异王国的王子在纽约的大冒险。这是X唯一表现出明确兴趣的具体娱乐片。这也从另外一个侧面证明了X是一个内心充满幻想,但却因性格内向而很少外露的人。

另外这些词的共性也可以判定,X90%以上是一位男性。

“wedding jokes”, “wedding speeches”

这是两个颇值得玩味的关键词。婚礼笑话与婚礼演说,这两个词的指向性和目的性都非常明显。X显然因为要出席其亲戚或者朋友的婚礼,并且需要即席发言,于是便打算在网上寻找适用于婚礼场合的笑话以及演说词。可以想象,X本人缺乏幽默感——至少缺乏表达幽默感的能力——而且不擅言辞,因此他不得不在网上求助,希望能够使用现成的例子来解决这种尴尬局面。这是社交能力不足的一种表现形式。

而从X搜索婚礼笑话可以看出,X还是很努力地让自己显得随和、幽默,以期能更好地融入社交圈子——尽管这种努力由于X固有的内向性格而未必能够奏效。

从这些摘录出的关键词,大致可以勾勒出X的形象:一位三十到四十岁的男子,中产阶级,仍旧是单身,身体微微发福;完美主义倾向,内心充满了幻想,略带艺术家气质;性格内向,不擅言辞,对社交活动很消极,业余娱乐生活苍白。比起与朋友们高谈阔论,X更愿意单独享受自己内心的秘密花园。

写到这里,我长长地“呼”了一口气,内心充满了对人性的感慨与洞察,并深深为之感动。我无法抑制自己这种“俯瞰众生”的怜悯之心,暗自惊叹于造物主的奇妙;两个命运轨迹本无交集的人,竟然凭借着这个人类的小小奇迹连接到了一起,内心世界宛如大堡礁的海底一样一览无余。

于是我缓缓将右手高抬,离开键盘,握住鼠标,将自己的GOOGLE搜索记录全部删除掉,一个词都不留。




 
tom cat @ 2008-02-14 14:36


甲:我这个人呐,就喜欢看书

乙:哦,您喜欢看书。

甲:对了,尤其是古典文学,特别喜欢看。

乙:哟,这可厉害了啊,您都看过什么古典文学呐?

甲:这么说吧,您知道北京大学那图书馆吗?

乙:哦,那儿的书您都看过?

甲:我打那儿走过。

乙:咳,打那儿走过呀,我比您强,我还进去过呢。我是问您看过什么书。

甲:哦,是问我看过什么书。那可就太多了,数不过来呀。

乙:哟,您这架子还端起来了。

甲:我告诉您啊,不是吹牛,我三岁就熟读水浒,四岁钻研红楼,五岁翻西游,六岁读聊斋,七岁那年就能倒着默写三国演义。

乙:这吹的都没边了。您说您是专家,请问您有什么研究成果吗

甲:那可就多了,比如说吧,前几天我批了一遍三国。

乙:您还批过三国?

甲:正是在下,我跟您说,我这一批,可是发前人之所未发,想前人之所未想,惊天动地,震古烁今。就算是金圣叹再世,毛宗岗复生,他们也得甘拜下风!我可以称得上是一位研究三国的专家。

乙:嚯,好大口气,我倒要听听了,您这三国是怎么批的。

甲:我研究出哇,这三国里有这么二痴三怪。

乙:怎么叫二痴三怪呢?

甲:这二痴,就是路痴,数痴,白痴。这三怪就是水淹七军之怪,败走麦城之怪,诸葛亮谥号之怪。

乙:您这研究的我从来就没听过。

甲:哎,此乃是本人最新研究成果,您如今有幸成为首位聆听这一重大发现的幸运儿,这是多么大的荣耀呀。

乙:这么说我还挺幸运。请问这何谓路痴?

甲:路痴,就是不认识路,老找不找道儿。

乙:哦,就是没什么方向感。

甲:对啦,这三国里头哇,就有这么一位。

乙:这三国里还有一位路痴?

甲:对,关羽。

乙:关羽?

甲:对,关羽他就是个典型的路痴。

乙:何以见得呢?

甲:有书为据呀。三国演义第二十七回,美髯公千里走单骑 汉寿侯五关斩六将。

乙:对,是有这么一回。

甲:话说那刘备兵败徐州,连夜投奔袁绍去了。关羽走投无路,与曹操在土山约定三事:一是降汉不降曹,二是好好侍奉两位嫂嫂,三是只要听到大哥消息,纵然千里之远,亦要辞去。曹操一一应允。后来袁曹大战,关二爷斩颜良,诛文丑,解了曹操白马之围。这时忽接到刘备书信,说自己在袁绍军中。于是关公挂印封金,千里走单骑,过五关斩六将,护送两位嫂嫂去投旧主。是这么回事吧?

乙:对。

甲:就这过五关,斩六将,就有问题啦。

乙:什么问题呢。

甲:我问你,这五关是哪五关?

乙:东岭关,洛阳,汜水关,荥阳,滑州黄河渡口

甲:你看看啊。这第一关东岭关,到底在哪咱谁也不知道,不去管他。这二关是洛阳,这就出了奇了

乙:怎么呢?

甲:你想啊,刘备是在袁绍军中,袁绍在哪儿啊,河北,许都北边。洛阳在哪儿啊,在许都西北几百里地呢。这关羽从许都出来,不直接奔河北找刘备,他往西北走上洛阳干嘛去了?

乙:这……

甲:难道说是走到半道儿,关羽饿了,说两位嫂嫂,咱有些日子没吃洛阳水席了,要不咱先去吃一顿?

乙:这哪儿能啊。

甲:还是的啊,咱河北驴肉火烧哪点比水席差,他怎么就非先去西北呢

乙:这都什么跟什么。

甲:接着数,第三关是汜水关。

乙:这地方在哪儿?

甲:在洛阳东南。

乙:洛阳东南……哎?他刚刚不是往西北走吗,这他又回来了!

甲:就是呀。就算你吃完了洛阳水席,吃饱喝足该上路了,那去河北那也是东北方向呐。他可好,朝着东南走,这不回许都了吗?

乙:听你这么一说,还真是。

甲:我估计呀,可能关羽吃水席的时候喝酒喝多了,一上了马他就转向。这赤兔马是曹操赏给他的,俗话说这个老马识途,赤兔马一看主人醉了,心想得了,咱自己找回去吧,驮着关羽糊里糊涂就朝许都跑,结果就到了汜水关了。

乙:得,前面全白忙活了。

甲:汜水关过去,就是荣阳,就在汜水北边。一直到这时候,关羽这千里走单骑才算是走对了地方儿。

乙:好嘛,可真不容易。

甲:最后一站是滑州的黄河渡口,就是在他斩颜良的白马附近,再往前过了黄河就是河北。

乙:这就快到了,那他就走吧。

甲:是啊,关羽在黄河边儿上洗了把脸,酒也醒了,人也精神了,抬头一看地图,哎哟,您看我走这路线,先跑大西北溜达了一圈,再稀里糊涂回河南,我这不是路痴一个吗?知道的,当我是去投奔故主,不知道的还寻思我这儿吃饱了河南五日游呐。结果这关老爷闹的是满脸通红,从此就落下个红脸的毛病。

乙:原来这红脸是打这来的。

甲:正是,这毛病后来还传染给了他四弟赵云赵子龙。

乙:怎见得呐?

甲:要不那赵云在长阪坡怎么七进七出呢,那就是找不着道儿,迷路了。

乙:嗨,这什么呀。哎呀,听您这么一说,还真长学问。

甲:那是,要不怎么是专家呢。

乙:那我问问您,这二一个数痴是怎么回事?

甲:数痴啊,就是不识数儿,不会算帐,五毛一个鸡蛋,他买三个给人二块半,就这种人。

乙:三国里还有这样的人吗?

甲:有哇。

乙:是哪位?

甲:要说这人,那是无人不知无人不晓,正是诸葛孔明。

乙:这……要说别人我也就信了,这诸葛亮上知天文,下知地理,奇门八卦是样样精通,他怎么会不识数呢?

甲:有书为据呀。第四十六回 用奇谋孔明借箭 献密计黄盖受刑。

乙:怎么说的?

甲:话说这曹操八十二万大军南下伐吴。诸葛亮渡江舌战群儒,说服孙权孙刘两家联兵抗曹。孙权手下水军大都督周瑜见孔明智谋惊人,就生了嫉妒之意,让孔明十日之内拿出十万支箭来。孔明说那有何难,休说十日,三日之内就拿的出。周瑜大喜,与孔明定下军令状,又派鲁肃前去打探。这孔明前两天不见动静,第三日与鲁肃私调快船二十条,上盖布幔,竖起草束,趁着夜里大雾弥散直去江北。曹操不知虚实,只令射箭,这二十条船扎满箭支,凌晨回到江东,恰有十万支箭。

乙:对,是这么回事。

甲:这就有问题了!

乙:这有什么问题?

甲:诸葛亮是拿什么东西骗曹操的箭的?

乙:布幔草束啊,那东西软,箭一插上就陷进去了。

甲:那咱们就来算算,那草束扎的怎么也得有一人多高吧?

乙:差不多,太高就飘,太低就接不到箭。

甲:比如说吧,现在您好比就是那草束。

乙:哦,我现在就是那草束了。

甲:对。咱们数数啊,曹军箭射过来,扎到您身上去,这脸上能扎几箭?

乙:唔,这一眼睛一个,算上鼻子,嘴,脸蛋子,来回来去能有六、七支。

甲:再往您这身上看,这胳膊上扎两支,肘子上扎两支,手腕上还扎一支

乙:这就五支了。

甲:两边都算

乙:那就十支……好,我成那海胆了。

甲:咱接着往下数,胸口这还扎五支

乙:对

甲:小腹扎三支

乙:对

甲:还有您这大椎下方两寸处再扎一支……

乙:……好嘛,改针灸了。

甲:反正就是这么个意思,满打满算,一支草束也就扎三十支箭,一条船就算三十个草束,这才三三得九九百支,十条船才就是九千支,二十条船就是一万八千支。把布幔什么的算上,撑死也就四万支。

乙:是啊,还短六万支箭呢。

甲:六万支箭,他就算孔明自己站到船上,也凑不够数哇。

乙:那到也是。

甲:再说啦,一支箭多大分量?

乙:怎么也得四两重吧,太轻就吃不住劲。

甲:一支四两,那十支就是四斤,一百支就是四十斤,一千支是四百斤,十万支箭就是四万斤,合现在的度量两万公斤,二十吨重。

乙:您这算的倒真溜。

甲:诸葛亮开的什么船,轻快小船儿,你想想,每条船砸上去一吨多的飞箭……

乙:那就……

甲:那就算不成筛子,它也得沉底儿了。

乙:好嘛,成泰坦尼克了。

甲:你说这孔明是不是不识数儿?

乙:还真有点……

甲:还有哇,这孔明不光是不识数,他还缺心眼儿,这就是三痴中的白痴。

乙:这又怎么说的?

甲:您想,孔明他们船队出来是什么时候?

乙:深夜啊,还大雾天气。

甲:黑里古东的什么都看不着对不对?

乙:对啊,要不曹军怎么只敢放箭不敢出门呢

甲:人家曹军就闭着眼睛,哪黑就冲哪瞎射?

乙:哦,那也不能。

甲:还是的呀,人家也得就着亮儿来呀。三国时候又没手电筒也没探照灯,你说怎么办呢

乙:你说怎么办呐?

甲:放火箭照明呗。

乙:好办法。

甲:这一放火箭可好了,您往那边儿看,可全是草船呐……

乙:……得,甭借箭了,直接在船里洗桑拿吧。”

甲:到时候回去,周瑜一看,“哟,孔明先生,您这满脑门子烟熏火燎的,是怎么了?”你说孔明怎么答?难道让他这么答:周都督,我昨天晚上去江北借箭,结果忘了有火箭这码事儿,结果让人家把船烧了,我在长江里游了大半夜的泳,这才游上来。

乙:哎哟,也真难为他了。

甲:你说这诸葛亮够不够一白痴?

乙:唔,那您说说这三怪是怎么回事。先说说这水淹七军怎么成怪了?

甲:您说这水淹七军的七军是什么意思?

乙:这,这不就是说七支军队吗

甲:不对!

乙:怎么不对?

甲:既然他带那么些人来,干嘛非得劈成七瓣儿,他怎么不一起说带多少人呢?

乙:这……这也许是人家正好有七支军队。

甲:胡说,三国里除了这一处儿,别的就再没这么说过。曹操下江南,多咱说我带着八十二支军队了?刘备七十三万人伐吴,多咱听过带着七十三支军队了?

乙:要说这还真是奇怪。

甲:据我这么一琢磨呀,

乙:哦,您琢磨上了

甲:据我这么一琢磨呀,这个七军,其实就是个数目词。你想想,曹操八十二万大军,多少人?

乙:八十二万呐?

甲:对了,一样,八十二万,大军是八十二万,那七,军,不就是七个人嘛。

乙:七……七个人?

甲:对啦

乙:没听说过这么解释的,敢情于禁带着七个人哥儿几就跟关羽开掐了?这不瞎说嘛

甲:谁说的?我这七个人可都是有书可据的。

乙:哪来的凭据?

甲:三国演义第七十四回 庞令明抬榇决死战 关云长放水淹七军说的清楚呀。于禁手下都有哪几员将?

乙:庞德呀。

甲:还有那两个打算投降的不算了?

乙:哦,对,董衡董超。

甲:这几个了?

乙:三个。

甲:庞德上战场前说要与关羽决一死战对不对

乙:对啊,还带着棺材去呢。

甲:一个棺材几个人抬?

乙:四个。

甲:你看,四个抬棺材的小校,算上庞德董衡董超,这不正好七个嘛。

乙:嘿,你还真凑出来了。

甲:要不怎么说专家呢。

乙:你就别提这茬儿了。那第二怪,败走麦城怎么怪了?

甲:败走麦城的是谁?

乙:关羽关二爷。

甲:你说关二爷英雄盖世,汜水关温酒斩华雄,虎牢关三英战吕布,官渡之战斩颜良、诛文丑,过五关斩六将,单刀赴会,刮骨疗伤,围攻樊城吓的曹仁满宠不敢露面,水淹七军威震华夏唬的曹操几欲迁都。这样的英雄好汉,他怎么就败走麦城,让马忠这样的无名小辈给逮了去呢?

乙:这……这不是因为人困马乏,走不动路,才被绊马索拿下的嘛。

甲:又错了,关公坐骑那是什么马?赤兔。俗话说的好啊,人中吕布,马中赤兔。这关羽骑的就是马中的吕布,加上手中青龙偃月刀,他怎么就能让人抓去呢?这还不怪?

乙:也是……那您说这是怎么一回事?

甲:我一琢磨呀,这还得怪那匹赤兔马。

乙:这赤兔马怎么了?

甲:这赤兔马当初乃是董卓手中一匹宝马,后来董卓听了李儒之劝,将此马送与吕布。吕布大喜,遂杀了丁原,认董卓为义父。后来又因王司徒连环之计,吕布又将董卓杀死,不料却败给了李决郭汜,被迫离了长安,从此先投张杨,再夺兖州,大战濮阳,密取徐州、辕门射戟,困守下邳,最后被曹操杀死在了白门楼,这赤兔马一直跟着吕布。

乙:真是好马。

甲:后来曹操收了关羽,为了笼络人心,便将此马赏给关公。不料关公一心忠义,只道有了此马,若知我兄消息便可速去。后来关公回归故主,骑着这匹宝马历经古城相会、博望破曹、赤壁大战、直至败走麦城,关公归神。这马被马忠所获,结果不吃草料,最后也是殉难而死。

乙:人有气节,马也有气节。

甲:这回你听出来了吧?

乙:听出什么来了?

甲:你算算,董卓收吕布,那是什么时候?

乙:那是汉灵帝中平六年,也就是公元189年。

甲:关公败走麦城是什么时候?

乙:我想想,那是建安二十五年,公元220年。

甲:就是说,就算董卓把这赤兔送给吕布时候那马才一岁,到关羽死的时候,也已经三十一。

乙:哦,而立之年。

甲:什么呀!人,三十那是而立之年。养过牲口的都知道,马过十五,就开始老了,到了三十,那就是风烛残年。

乙:老马啦。

甲:岂止老马,那都快死了。你想关公骑着这么一匹年老体衰跑三步喘两步的老马,他能不让人逮住吗?

乙:他怎么就不换呢

甲:是呀,他哪怕去诸葛亮他岳父那儿抢头驴过来,那也比这七老八十的牲口跑的快呐。

乙:好嘛,关公骑驴。

甲:我估计他是舍不得换,骑出感情来了。你看咱们说相声搭档这么久,感情深厚,你说我们愿意分开吗。

乙:不愿意啊。

甲:等你老了,背也驼了,牙也掉光了,说话也不利索了,你说我想把你一脚踢开换新搭档吗

乙:不想啊。

甲:你说我骑着你这么多年,能一点情份不讲吗?

乙:不能……等会!谁让你骑了这么多年呐!

甲:这不顺口一说嘛。

乙:你这不是哪我开心吗?哦,这关公是因为赤兔太老,这才输的。那还有一怪呢?诸葛亮的谥号怎么怪了?

甲:我先考考你,你知道谥号是怎么回事吗?

乙:知道,古代封建王朝的皇帝、大臣死了以后,都会给谥一个或者两个字做为一生的评价,以示褒贬。

甲:对,比如说关羽,就谥了个壮谬;赵云,那是顺平;张飞张三爷是谥了个翼,黄忠黄汉升,是一个刚字。

乙:是啊。

甲:可这诸葛亮,你知道谥的是什么?

乙:他得了个什么谥?

甲:三国演义第一百五回 武侯预伏锦囊计 魏主拆取承露盘里说的清楚。诸葛亮禳星不成,病死在五丈原。死诸葛吓走活仲达,西蜀大军撤回汉中。半路魏延谋反,被马岱一刀斩下马来。后众将士扶诸葛亮灵柩回到成都。后主见了放声大哭,亲自送至定军山入土安葬,降旨封谥,谥号忠武。

乙:哦。

甲:你看后主刘禅给诸葛亮这谥号,忠武。

乙:这两个字很贴切啊。

甲:这忠字好解释,忠心嘛。三顾频烦天下事,两朝开济老臣心,诸葛亮忠心那是没得说。这武字就奇怪了。

乙:怎么怪?

甲:诸葛亮跟别人打过架没有?

乙:没有

甲:跟人家在两军阵前抡圆了武器单挑没有?

乙:没有……

甲:诸葛亮裸衣斗过马超,虎牢关前战过吕布?跟张飞挑灯夜战两百回合不分胜负过?

乙:那哪儿打的过啊。

甲:还是的呀,诸葛亮是军师,谋士,是专门管出谋划策的,不是武将。

乙:一直就在后方。

甲:你看诸葛亮从来都是一袭奇门八卦袍,手中阴阳鹅毛扇,坐的是四轮椅……

乙:等会,这诸葛亮是两腿残废了还是怎么的,还坐轮椅呐。

甲:他不一上阵就坐着那四轮椅吗,后面还有个人推着。

乙:嗨,那叫四轮木车。

甲:哦,我还当他在四川呆久了,得了风湿性关节炎,走不动道儿呢。

乙:就这还专家呐。

甲:甭管怎么说吧,诸葛亮是没打过仗,没穿过军装。

乙:是啊。

甲:那你说他为什么就谥了个武侯呢?

乙:这……你问我,我也不知道呀。

甲:嘿嘿,这就得靠专家了不是?据我琢磨呀。

乙:您又琢磨上了。

甲:这诸葛亮后半生一直致力于复兴汉室,还于旧都。

乙:对

甲:所以他一心就打算率领西蜀大军北伐中原。

乙:唉,也算是劳苦功高。

甲:他打了几次?

乙:这还用问吗?六出祁山啊。

甲:嘿嘿,不对!

乙:这又怎么不对了?

甲:这你就不懂了。按三国演义呀,是伐了六次。

乙:是啊。

甲:可是按正史陈寿的《三国志》里呐,人家诸葛亮就伐了五次。

乙:是吗?

甲:对,后来小说家为了增添诸葛亮的事迹,这才给他多添了一次北伐中原,其实真正就伐了五次。

乙:原来是这么回事。

甲:所以要不诸葛亮为什么谥了一个“五”呢,就是打这里头来的。

乙:咳,五伐中原,就谥了个五哇?

甲:后来罗贯中写到这儿,也是着实为难。

乙:他为难什么?

甲:你想啊,他把诸葛亮北伐多编出来一次,可这谥号却不能动。

乙:为什么这谥号就不能改呢?

甲:诸葛亮五伐中原,谥号是“五侯”;那他要是六出祁山呢,那不就得封个“六侯”吗?

乙:溜猴儿呀,去你的吧!。



 
tom cat @ 2008-02-14 14:35

前言)也许有人看了以后会问,为什么要记如此无聊的笔记,那我只好回答,因为我就是一个无聊的人:)
其实原先设想的答案不是这样的,原先设想的答案那句经典的——“生命中惊鸿一瞥的瞬间,才最应该被牢记”。
可是自己看看这些瞬间,也实在算不上“惊鸿一瞥”,只能说,因为在那时、那刻、那种情形下,实在太好玩了,舍不得不记下来,如此而已。
(小标题)乌龟冬眠吗?

家里养的乌龟不动了。我以为它死了,就给它翻了个个儿,它又自己翻过来了,看来没死,不过喂它什么都不吃,今天甚至喂了它点干鲍鱼,也不理睬,于是我把这情况发给了几个我觉得比较有常识的朋友,他们回答——
  Grennland:让它安心冬眠吧,如果有人在半夜一点把我踹下床,然后要请我吃鲍鱼,我也只想揍人不想吃饭~~
  JOJO:没有关系的,你把它放在暖气片上,过一阵子它就会醒过来的。
  学长:反正夏天它也不动。
  小茜:鲍鱼?我要吃。
  Alex:你家乌龟也吃得太好了吧!是什么品种的?
  genie:废话,要不怎么叫冬眠呢?少去折腾他,不然真的会死的,不是吓唬你哦。
  沧海:没事,有人拿乌龟支床腿,过了十几年还是个活的。

(小标题)黄豆和毛豆

中午在餐桌上又聊起这个话题了,因为餐厅附赠一碟炒黄豆给我们饭后闲磕牙的时候磕牙。
但有人说这是“大豆”而不是“黄豆”。
于是对黄豆这种神奇的物种,开始了讨论,有人说自己一直不知道黄豆和毛豆就是一种豆子,有人说黄豆还没有变黄的时候叫毛豆;有人说毛豆还没有变黄就可以叫黄豆了——只要被剥出来了;又有人说被剥出来的绿色的毛豆叫青豆,黄色的叫黄豆;接着有人驳斥说绿色的豌豆才叫青豆;而我说我曾经以为豌豆长大了就变成黄豆:)
最后,一个生活经验丰富的老师权威地解释:当毛豆被晒干之后,就叫做黄豆。
我很高兴自己长了见识,并兴高采烈地把这一见识和朋友们分享,他们回答——
  子捷:我压根就没把这俩往一块想过。
  Greenland:四体不勤五谷不分之风,古已有之,于今尤烈。
  李镭:你下乡劳动去了?
  大钟:你不是科技记者,我就不鄙视你了。
  沧海:是啊,你才知道?小时候,我还晒过黄豆呢。
  Alex:……
  小茜:汗,大汗……
  Viper:晕,不是吧……‘
  高碎:那绿的也叫?
  丹丹:原来如此啊,我还以为毛豆霉了才变黄豆呢。
  夕璃:是么,我也一直以为黄豆和毛豆是不同的豆呢,这是不是可以称作有关黄豆神秘出身的诸种想象吧。
  普屹:为什么不叫干毛豆?!

(小标题)神秘的出租车司机

出门打车,遇到一个匪夷所思的出租车司机。哥们连长安街都不知道,见人就让、逢车必躲,一个劲儿往马路边上靠,溜着边儿慢慢地开,不知多么温文尔雅、小心翼翼,而且看上去不大会开车。
于是向朋友们报告之,他们回答——
  丹丹:快去买彩票~!也可能人家只是看到美人舍不得让你走。
  Aki:说不定是同一个哦,我上周遇见过。
  普屹:你真幸运!
  欧阳:新手嘛,别急别急,就当看风景。
  千山:你约他下车去喝茶吧:P 说不定他只是想搭讪你哦。
  露露:像偷车的吗?劫道的?体验生活的演员?……天哪,你快换辆车吧,他是不是真的不会开车?
  萧启良:劫匪!立刻冲下车,拔腿就跑!还有,钱也甭给!
  Jack:…汗-_-@!有这么怪的事?
  Alex:不会是新手吧,呵呵,别着急。
  沧海:换辆车吧。
  夕璃:该不是借了朋友的出租车出来练车的吧。
  宝哥:一定是黑车,小心把你卖了。
  小茜:爆死,我也常常遇到啊。
  Greenland:记下他的营运证号码和车牌,给他两条选择:一、免单/打折;二、投诉到管理公司和社会营运管理处。

(小标题)圣诞大餐

平安夜,在家陪爸妈,多年没有围上围裙的我忽然兴起,还装腔作势地弹了一下菜刀,满意地听着想象中的龙吟之声,表明自己宝刀未老,同时装作没有注意到指甲被小小地拉了一下(还好没有破皮)。
做了一个洋葱黄油煎三文鱼,稍微煎过了点;又做了一个蒜蓉咖喱虾,咖喱稍微放多了些。不过总的来说成绩不错,得到了一致好评,并获得家庭保留菜的资格。
于是得意洋洋地向朋友们炫耀之,他们回答——
  genie:家庭圣诞大餐啊^_^,是伯父也来了吗?真好。
  小茜:哦?下次我也要吃。
  北平高:居然不请我。
  高碎:爆死,青菜的部分是……
  Alex:呵呵,真有兴致。
  Aki:为啥我却在加班呢?哭……
  Jack:呵呵,听起来就很好吃的样子:)看来今天你那里很热闹啊!玩得开心!我们也在家做饭哪。
  阿潘:又没吃到故意还讲给我好坏笑
  猫依:口水……重感冒 失声的某猫就没有这福分了,画圈圈……
  李镭:想吃,还有剩吗?圣诞快乐:-)
  马伯庸:大受谁的好评?
  小夏:啊,好谗啊,我也想吃。
  仰静:呜……我要吃。不过记得备消化药和胃药啊。
  普屹:长今!
  夕璃:啊,那真幸福,不知将来有没有福气尝到青姐姐的手艺呐,现在只能闭上眼睛想象色香味了。呵呵……
  R:爆,你可以嫁人了。
  宝哥:谗我啊,下次罚做一回。
  丁丁:可惜我没福吃怨叹!昨天公司举办公关晚会,老板娘超级没品小气之极,难怪老板的朋友越来越少,唯一的安慰是某同事做的红烧牛肉超好吃。
  Greenland:像周伯通一样忘记厨艺之后,现在又捡起来了吗?

(小标题)奶瓶奶瓶我爱你

其实奶瓶是露露送给我的,包括使用经验。她说躺在床上看书的时候,用起来非常方便,而且咂摸得有滋有味。
是一个非常漂亮的透明奶瓶,有一对神气的把手,粉红色的盖子,瓶身上画着黄色和绿色的小蘑菇,带吸管,吸管的顶端还有一个可爱小钢珠,可以保证吸管顶端总是在有水的地方——真是聪明的设计。
而且躺在床上看书看碟的时候,真的好使,绝对不会漏,绝对耐高温,想怎么吸就怎么吸,口感好好。这样好的经验,是一定要和朋友们分享的,而他们回答——
  子捷:……我也试试。一般人别告诉,好事咱们偷着乐。
  Aki;你的人生在堕落啊。
  Alex:据说这是婴儿期缺乏抚慰的表现,爆。
  沧海:比较过分。
  JOJO;倒地,恭喜你终于达到了返老还童的境地,向你学习!
  Jack:呵呵:)奶嘴啊……我也想去体验下了……
  海鹏:你太舒服了吧,这种方法都想得到……
  小茜:大汗。那个、奶嘴是什么形状的?
  黎明:是啊,以前送给我妹妹一个,她睡上铺。
  仰静:哈哈好办法,明天我也弄一个,不过被我爸爸看到的话,肯定冒汗。
  阿一:你什么时候做起奶瓶推销员来了?
  凤凰:我也去买!
  高碎:点头,此事我们大学时甚爱。
  猫依:笑趴,真的能喝到水?
  夕璃:真是好办法,虽然乍听有点怪怪的:P看来我们对奶瓶的实用功能要有重新认识才行,来推广吧。
  Atie:而且那东西保温效果不错,可以当便携式热水瓶用,哈哈。
  王秋杨:奶瓶得用塑料的,玻璃的小心睡着了滚到地上打破,经验之谈。

(小标题)绝对无双

有个朋友,很“擅长”对对子,我在这里带上引号,不是反义,而是强调。
曾有朋友出字谜求对,曰“空中云下残月影”,谜底是一个“翁”字,他对曰:“溪畔坡边瘦梅痕”,答案是一个“婆”字,谜面谜底都对的贴切,其对对子的才华,可见一斑。
但说他是带引号的擅长,还有一个意思,就是他虽然善对,但实在有“难以启齿”之处,举例我曾对他说自己的一个对子,“君子爱财”对“寡人好色”,不料他听成了“寡妇好色”。
所谓“难以启齿”之处,就是这个意思。
近日他告诉我得了一副好对——
  白日放歌须纵酒
  黑灯跳舞好揩油
如此绝对无双,当然要与朋友共。而他们回答——
  好梦:友便辟,友善柔,友偏佞,损矣。
  M:强啊 :D
  猫依:笑趴。
  绯雨:绝倒。
  Alex:倒也……工整……
  丹丹:当心被别人揩油~
  夕璃:哈哈,不仅形式工整还把酒色对上了。
  李镭:强,连平仄都对。
  神原:黑白平仄对吗?
  露露:牛人。
  沧海:流氓!

(小标题)英雄骑马归故乡

与外公外婆闲话家常,外公回忆当年抗战胜利,骑白马回故乡,背着长枪,意气风发……不料外婆说:“只可惜那时候你家穷得马都喂不饱,还得牵到我家来喂。”又说:“那时候村子里的人都悄悄地说,你那枪只比‘独门铳’好一点,放两枪就要上子弹。”
这样另类的“英雄美人对话”,当然要传播出去。而朋友们回答——
  李镭:可以将白马出租照相赚钱嘛。
  JOJO:有机会一定要认识一下你外公外婆。
  沧海:啊哈哈哈哈……做这样的女子真是风光哦,一句话就把英雄噎住了。
  Viper:爆,好可爱啊。
  夕璃:那段岁月,听来真是美丽的故事。
  仰静:我已经是外婆的fans了,请转告外婆,我的支持口号是“外婆永远是最强的”。
  宝哥:《外婆故事》,出本书估计有人看。
  阿一:如果把外婆语录整理出版,肯定比你那本《风言风语》受欢迎。

(小标题)漫长的奶牙

年岁渐长,决定开始养成一些好习惯,比如定期看牙医。
想到就做,去了口腔医院。医生看过我的牙齿,神情讶异,喊来一群同事围观,大家纷纷看过,啧啧称奇——我知道自己有一口四环素毒害下的烂牙,但一直以为全国的同龄人都有着和我大同小异的烂牙,从不知道自己的牙齿有什么惊世骇俗的地方。
众牙医看过之后且讨论,讨论之后遂达成一致意见:“是乳牙。”
然后郑而重之地通知我,我还有两颗牙是奶牙。
这样惊人的医学发现出现在自己身上,我简直是欣喜若狂地通知各路亲朋好友,而他们回答——
  高碎:奶牙同学-_-‖那会不会掉啊?
  李镭:我开始还以为应该是你嘴里含了两块奶糖。
  好梦:年轻真好……
  丁丁:我BB刚长出一颗奶牙呢。
  宝哥:哇!你是神仙吧?
  夕璃:倒,太难得了。那假如换了还会再长吗?:)
  海鹏:不是吧,小奶牙能帮你吃二十多年的肉?辛苦了,向小奶牙致敬!
  露露:那是一定,你还用奶瓶呢。
  晨晨:啊?那是不是上次换牙忘了换?
  Jack:呵呵,年青从牙齿开始!
  兰静:哈哈你长生不老耶。
  Aki:爆,你奶牙的生命力好顽强啊。
  Viper:我倒。
  Alex:说明你还小,嘻嘻。
  丹丹:……成长得比较慢。
  沧海:怎么可能啊!
  萧启良:你很传奇啊。
  千山:爆死……NANA56出来了,真一和蕾拉分开了,大哭。
  王秋杨:看你那种人长得就像是用奶瓶的。
  马伯庸:也许是希奇的生物。
  猫依:这种算是病吗?

(小标题)狄克推多

翻杂书,看到林语堂挽刘半农的妙对——
  半世功名活着真太那个,此后谁念阿弥陀佛?
  等身著作死了倒也无啥,而今你逃狄克推多!
绝倒,但不知“狄克推多”是啥。吾素不谙英文之故也。
于是问诸友人,大家都甚是博学,众机一词,答曰——
  Dictator!
大惊,原来大家都这般博学!
却只有Viper老实承认:“应该感激无所不能的google。”
果然,难怪G曾说:“内事不决问老婆,外事不决问google。”

(小标题)祖师爷

阅微草堂笔记》里,曾探讨过各行各业的祖师爷,如鲁班之于木匠,萧何、曹参之于政府工作人员,乃至娼家祭祀管仲、梨园祭祀李隆基,鞋匠以孙膑为祖师、铁匠以太上老君为祖师,等等。
一天偶然与一位朋友说起,他做的是维护的工作,便问我是否知道维护行业的祖师爷是谁。
我辞以不知。
他正色告之:“女娲。”
笑倒,这样精彩的学问,一定要传播开去,于是遍告朋友,而他们回答——
  高碎:爆,难道拆迁的祖师爷是共工?
  Jack:哈哈,以此类推的话,长跑的祖师应该是夸父。
  好梦:强,这么说的话,游戏策划的祖师来头更大,应该是耶和华。
  Dhew:晕,这么说,黑客的祖宗就是共工了。
  Alex:爆,我只道女娲是泥水匠的祖师呢。
  李镭:那么翻译的祖师就应该是彤檀功德佛了。

(小标题)一天有多远?

回到武汉,和朋友玩“一天有多远。两个人,带上相机,徒步行走,边走边拍片子,看看会遇到什么样的人,看到什么样的风景。这种玩法,最要紧的是随缘的心情,看到什么,拍到什么,遇到什么,都是缘分。所以发短信也很随缘,不再系统的大规模地乱发,而是走走停停的间隙中,随手发去。收到的回复也是那么轻松有趣——
  子捷:那是因为打不到车只能走吧。
  Jack:我也喜欢这样去拍东西:)感觉很好的。天冷多注意哦。
  沧海:好玩!
  丹丹:好玩~
  普屹:我正在玩“一天有多忙”,呵呵……
  夕璃:啊,有这种玩法,真有意思。那遇到有趣的事情就告诉我好不好?
  好梦:注意保暖:)
  李镭:一定要在确保有饭馆的地方走!
路上看到一条劲爆的标语,虽然不太雅驯,但实在有趣,还是忍不住小小地散播一下——
  “全力打造服装月经典展销”。
多数朋友偷笑而已,少数也忍不住回复——
  夕璃:哈哈,记得语用学老师说过中文化的计算机智能难度很高,因为句子里词与词连在一起前后组合完全是不同的意思,电脑都很难辨别。
  丹丹:大爆~
  晓丹:武汉人真是劲爆啊,佩服之。
就这么走了一天,行程如下:从武昌(武昌无限新栽柳,不见扑面作雪飞)出发,走过长江一桥到汉阳(晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲),走江汉一桥到汉口,转老汉口,回到长江边,沿江走到长江二桥,过桥再回武昌。保守估计也有三十公里了。告诉朋友们我从相反的方向回到了家中,证明了地球是圆的。
他们回答——
  子捷:是出家门右转右转再右转过了两个小桥吧。
  李镭:篮球上的蚂蚁回家了。
  M:强……
  猫依:快快休息吧。
  晓晴:哈哈,如果你再告诉我你是穿着高跟鞋完成这个壮举的话,我就只有佩服得五体投地了。
  夕璃:不容易呢,尤其对于平时拒绝参加体育运动的姐姐来说。笑。脑子里又浮现出你曾经描述过的“罗拉版”形象,虽然我知道现在是冬天:)
  丹丹:太强了,崇拜一下~
  Alex:真厉害。
  千山:好小的地球,会滑下去的:P
  子捷:有没有到非洲?有没有被土著抓去做压寨夫人?还是不符合他们的审美观,被蒙上眼睛(怕你认得回去的路)送回武昌了。
最开心的是在江边遇到一个放风筝的人,是一个看上去很朴实甚至有些木讷寒酸的人,他用彩色的塑料袋做了一长串风筝,据他说有四百个,我们拍的时候,已经放上去两百多个,还在继续往上放,已经看不到尽头了,就像是一道细细地通向天国的彩色阶梯,在风中摇曳。问他为什么要放风筝,他说“好玩”。
此情此景,朋友们回答——
  沧海:棒呆啦,快写个随笔来看看。
  Jack:呵呵,看来这次“旅行”真是满有风味的啊:)
  猫依:嗯,是有这样厉害的人存在啊。
  Viper:我很喜欢武汉的风筝啊。
  夕璃:你们的相机里一定有他和那串天梯般的风筝的留影吧,一个在平淡甚或窘困的生活中保持着童心的人。
  子捷:告诉你一件事,回家买不到票,我准备也改成徒步一日游,车票也省了。

(小标题)外公的喷嚏

外公今年八十多,嗜酒如命,曾说过“冷酒伤肺、热酒伤肝、没酒伤心”这样的名言。为了他的身体着想,我们一直劝他少喝点,他说:“我哪天要是不喝酒了,你们才要担心呢。”
结果前几天偶染小恙,戒酒两天,外婆就叹息:“喝酒我们也担心,不喝酒我们也担心。”
那天吃饭的时候,他偶然打了个喷嚏,我说:“姥爷有人在想您。”
他回答:“没人,是酒在想我。”
  萧启良:有趣的老头。
  Joan:哈哈哈哈哈哈……
  凤凰:Hahahahahaha……
  焉然:呵呵呵呵呵呵……
  露露:可爱啊!
  夕璃:真是可爱的回答。
  好梦:笑,祝老先生新春快乐。
  猫依:呵呵,应该是酒虫在想你家姥爷吧。
  Jack:是啊是啊,酒可是好东西。
  Alex:昨天爸爸叫